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弄懂人格，挽回情感败局时间：2023-07-25 我们需要不断地自我提升与自我成长。人生在世总是要还的，江湖上混总是要还的。这江湖就是情感。 慈溪婚姻挽回，慈溪情感修复，慈溪心理咨询，慈溪婚姻问题咨询，自性心理咨询中心沈爱春老师说，我们总以为找一个男人进入婚姻，人生的很多需要就不需要我们解决了，但是兜兜转转却发现该你去解决的还是要解决。所以婚外情、外遇危机、外遇风暴带给我们最重的教训是什么？就是你不懂得人格，你就活会活得很悲惨，你不去弄懂人性你就不会有好的结果，你不成长就要挨欺负，你不对自己负责任，就不会有别人对你负责任，你没有实力就不可能赢得未来。 所以，我们如何成功挽回出轨爱人的第四阶段课程呢，重点就是讲了如何帮助你真正活出你想要的快乐、幸福、美好的人生。 好，亲爱的朋友，在所有的挽救出轨婚姻咨询服务中，第一，就是要弄懂人格；第二要增强自我安抚技术；第三，增强我们影响他人的影响力。这三种能力你如果都有了，你的人生不会太惨。如果这二种能力你没有，你就永远活在风险之中，就永远不知道如何保护自己，如何争取自己的资源。而这三种能力往往在我们的成长经历中是欠缺的。所以我们才需要补课。只要我们能意识到人生中有很可怕的事情发生，往往就是我们补课的时候，这既是最可怕的时候，又是最有希望的时候。当我们所有的成长，都是在我们走投无路、无可奈何、忍无可忍的时候，才会真正地长大，没有一个人的成长是在瞬间完成的，所有人的成长都是在逆境中、都是在不得不走出舒适区的时候，才真正地完成。所以在这样一个基调下，我期望着大家在接下来的人生路上走出一条发现自我、实现成长的人生之路。 好，接下来我具体给大家分享一下如何弄懂人格，挽回你的情感败局。 安全依附理论是一个非常重要的情感基础性的理论，特别是有关焦虑型与回避型人格特点的人。父母的养育风格是如何影响到我们对亲密关系的态度的，总的来说，我们对亲密关系的深度，决定了我们对亲密关系的指向矛头有多高。其实爱就是一个矛盾体，如果一个爱它没有矛盾体，它可能就不是爱。因为我们每一个人都会象是一个钟摆一样，不断地在两端摆动。那么这两端是什么呢？一端是希望我们得到爱，另一端又是害怕受伤。 总的来说，它就象一只小白兔，想要到外面吃胡萝卜，但是去了，门口有大灰狼，怕被它吃掉。在情感中往往也崦娑哉舛盅≡瘛Ｓ械娜怂≡褚鋈ニ溃械娜怂≡穸鏊溃饔懈鞯难≡瘛Ｄ敲凑舛盅≡窬凸钩闪硕秩耍恢质窃趺醋盼叶家鋈ィ夷杀焕浅粤宋乙膊荒茉诙蠢锩扑溃蛭易芤砸皇裕挥谢赜Χ晕沂亲羁膳碌摹６�那些害怕被吃掉的，躲在洞里的那些兔子，是回避型。回避型最害怕的是被吃掉，焦虑型最害怕的会被饿死。所以焦虑型他主要生活在没有回应的恐惧里面，回避型他主要生活在被伤害的恐惧里面。 那这二种人是怎么形成的呢？简单来说，父母的教养方式他越极端，你在亲密关系的自我矛盾程度就越大，你就越难按下去。比如说，焦虑型的父母，他们一会儿爱你如天使，一会儿凶你如恶魔，所以容易养成焦虑型的孩子，他们最害怕的就是不确定感，因为他们不确定下一刻所爱的是天使还是恶魔？他能得到父母的拥抱还是被父母踢一脚？而那些回避型的父母，他们要么永远地不共情你，永远地会误解你，永远地会说你想的不对，要么就是戏论你、侮辱你、殴打你，这种容易的入侵，要么就是永远的忽略。所以焦虑型的人就是忽冷忽热，一会儿冰山一会儿火焰的环境。回避型的人永远是一个态度，要么永远是冰山，要么永远是火焰。总之，他的痛苦的境况是稳定的。所以二种孩子就被制造出来了。 回避型是隔离的面具依恋的需要，他觉得自己的需要没有被满足的可能，所以他们最害怕的就是谈论自我。如果这个时候，他的妻子跟他说：哎，让我们脆弱相对吧？我们讨论自我吧？他就会被吓得魂都没有了。所以这二种人，在他们人生很早的时候，被定好了二种主题，一种主题是害怕没有回应，一种主题是害怕受伤害，那么这二种主题决定了他们在亲密关系中的局限。遇到各自的主题，他们都得往回走，因为他们没有成功过关的经验，他们不相信前面是有路的。所以这种安全依附的类型，就决定了我们亲密关系中，往往都有一些不可跨越的难关，阻碍了我们真正把爱坚持下去。
我们在亲密关系中有二大恐惧，在这种安全的氛围里面，都不用担心了。这二大恐惧，一个是害怕被抛弃，一个是害怕被伤害。这就是肉食动物和草食动物的二大恐惧，肉食动物害怕被饿死，害怕没有链接，它的链接是嘴巴和肉的链接，没有肉它就会饿死。那么一只兔子它是害怕被伤害，所以在亲密关系中，有的人是肉食性动物，有的是草食性动物。草食性动物是害怕被肉食性动物伤害的。所以一般来说，焦虑性的人他往往是肉食性动物，回避型的人他往往是草食性动物。 只不过很多焦虑型的人，她的自我的尊重与否不取决于自尊心的增加与减少，而取决于别人与她是否有回应。如果有确定性的信息，她内心就会比较放松了。 所以被人忽视往往对于焦虑型的人，要比否定更可怕，所以他们宁可去争吵，宁可被对方侮辱，他们也不要对方象一个鬼影一样，肯定抓不到。
很多焦虑性的人，宁可听到回避型的人大喊大叫，这样他会觉得安全，他会觉得这是自发的。虽然这是自发的，却这是回避型人不能接受的自我。所以很多时候，回避型人他往往用策略性跟对方交流，往往策略到了焦虑型人不知道对方是策略，而以为对方是自发的，会觉得：你就是宽容我。实际上不是宽容，是忍受你而已。 回避型人常说的一句话：我这是隐瞒，不是欺骗，不是背叛。隐瞒对他来说是一种策略性的维护双方关系，希望双方关系变得更好的一种功能。这对于焦虑型人来说，认为是一种策略，是一种操控。焦虑型的人，不希望双方有任何的策略，因为策略意味着不是自发，不是自发，表示不真诚，不真诚那就说明你不爱我，她是焦虑型的世界。而回避型人他讨论自发的，因为他认为自发的言行会导致关系的伤害，我用善意的谎言来保护这个关系，是煞费苦心的，你为什么不能理解我？如果我自发的会产生对你的伤害，那你可能就会离开我，所以我为了保护我们的关系，我为了挽留我们的关系，我不去说一些有可能冒犯你的话。那么这二种策略与自发都是好的，关键是我们不能够去走极端，我们需要了解到彼此在策略与自性后面的一些需求，这样的交流才能保证真正有意义的进行。二者都需要去学习对方的一些说话方式，这样才能走向一种高情商的增强交流氛围的可能性。
比如说，二个人，我们经常说的焦虑型与回避型的人，他们之间的交流方式就是一种互补型的方式。男方越是回避，女方越是要男方有回应，结果回避型的男方因为对方不断地攻击自己，而被迫回应。被迫回应完以后，焦虑型的人好象得到了一个暂时的平衡，但是这个平衡是以回避型的让步得到的，而对于焦虑型的女人来说，她得到的男人的回复也是很敷衍的，所以她的需要也没有得到满足。那么其实这是一种妥协的沟通。所以二个人通过这样的沟通，更加地增强了原来的倾向性。比如：焦虑型的人他最大的问题，就是他会用心不太共情的方式，比如说用攻击的方式，来让对方强行来为自己负责。对焦虑型的人来说，最重要的就是得到回应，那怕你骂回来，也是一种回应，她最害怕的是不确定感。对方如果好好地对自己，那当然很好。对方如果很坏的对自己，起码也是一种确定感，她害怕的是不确定感本身。 回避型的人，他特别害怕的是别人的攻击，别人的指责，所以在这样的一个互补的模式里，从长期来讲，二个人都得到了二个人最不想得到的东西。焦虑型的人为了让回避型的人更多的回应自己，就不得不去不断地加强虐待对方的那种交流模式。 很多时候焦虑型的人也会对我说：其实我也不愿意当一个恶人，我也不喜欢我自己的说话方式，有时候跟他的一哭二闹三上吊也是被逼出来的，因为我只有一哭二闹三上吊的时候，他才能回应我。 回避型的人，实际上他是想要一个自我的空间，他想享受自己的一个主权。但是的这样的一个方式，又极大地贱踏了焦虑型的容忍的一个底线，他们二个人在这样的一个互补的模式里，会越走越远，会越走越远。最后他们不得不去采取一些非建识性的方式。一开始，他们还能互相妥协，后来就变成一个让步，到最后就变成赤裸裸的一种竞争，赤裸裸的一种逃避。 那么象互补型冲突的人，他们就必须要学会用对称型的冲突去解决。比如说他们之间都要采取相同的行为。 那么如果他们二人在咨询中，他们都能够去面对自己的恐惧，比如说：焦虑型的人很害怕不确定感，回避型的人很害怕自己一旦说出真话，一旦表达出自己真实的想法，就会发生二个可能性，一个可能性是被别人杀掉，一个是被别人彻底地打伤，不能够接受被别人伤害，也不能够接受自己的攻击力太强大，把别人给打伤了。所以回避型的人，他会非常小心翼翼地去推敲自己的话语，生怕自己的话语会引发别人的攻击，或者生怕自己的话语太重了，会伤到别人。当他把这些内心呈现在这个沟通中的时候，很多焦虑型的人就会大笑不已，为什么呢？因为回避型的人，他所担心的事情都是他的幻想，他的幻想就是他用他童年的时候，或者他在成长的时候遭遇的一切，来去想像可能会发生在自己或别人身上的事情。 好，弄懂了婚姻中经常出现的这二类人格互动，我们就可以更好地对症下药地找到方法，进行积极地情感婚姻挽回了。 |
