你知道夫妻关系的11个重要阶段是什么吗？

不管我们了解完短期吸引的八大要素以后，就进入到夫妻关系的流程部分了。因为在关系的不同阶段，我们对彼此的吸引力的需求和特点是不同的。比如说，刚刚在一起谈恋爱的时候，玩耍是很重要的，但结婚生子责任很重要，因为我们对关系的发展阶段不太了解，导致我们刻舟求剑，还有老观点在看待新发展，导致很多问题的发生。关系它是有一个不同的发展阶段的，我们不要以为就象童画书里面说的，二个人永远幸福地生活在一起，不对。那么所有的关系，都有发生、发展和整合、面对各种各样问题、甚至结束的这样一个不同的时期。在不同的时期里面，我们的吸引力它是不一样的。

首先是初始阶段，初始阶段我们简单来说，就是寒喧，大家表示我愿意跟你说话，我们二个人说话是一个有初步的安全感。但是当我们的关系遇到冲突的时候，我们往往把这个关系已经退回到非常初始的阶段，比如说我们彼此拉黑了，这个时候我们就要从寒喧做起。但是很多的妻子，她会觉得，我们的关系还是夫妻关系，所以我还是会用非常亲密的关系跟你交流，但她不知道对方已经退回到了初始阶段了，这就是对关系不对等，在关系的不同阶段人的交流，是注定没办法交流的。所以学习关系的流程图很重要的一点，就要知道关系它不是一成不变的。你要了解这一点，基本上就算是学到了。这样的一个初始阶段，其实表现的就是我是一个友善的人，我们二个人交流是很安全的。

第二阶段是试验阶段，与新朋友有些接触以后，下一个阶段就是考虑是否有兴趣，进一步是追求是否有这种关系。其实就是一个互相挑逗、互相试验的阶段，来试验我们还有多少可能性，这个阶段非常非常重要的一点是来寻找共同点。那么我们在寻找共同点方面是做得很少很少的，很多的时候，尤其是在亲密关系出现问题以后，我们会忽略这一点，我们还以为跟对方是有共同点的。比如说，丈夫想要离婚，妻子不想离婚，其实你们二个人首先要做到的，就是回到试验阶段。回到试验阶段干吗？寻找新的共同点。你想离婚，我不想离婚，其实是没有共同点的，那我们的共同点是什么？你为什么要跟我谈离婚？我为什么要跟你谈不离婚？是因为我们二个都害怕受伤，那么我们都害怕进行不理性的探讨，然后最后两败俱伤，这是我们的共同点。如果你能找到这个共同点，那我们接着就可以往更深层次的阶段来发展。如果没有这个共同点，我们连试验阶段都不是。我们就有可能发展到仇人阶段，那就连初始阶段也没有了。所以我们首先得知道，跟一个人交流，

首先你们二个人有个共同的愿望：这个关系是安全的，我们俩交流起码不会互相的互相骂，不会撕逼。第二呢，我们二个人是有共同点的，我们有共同的想法，我们才能更加的靠近彼此。所在在这个阶段，我们会寻找共同点，我们会寻找一种聊天的状态，闲话的状态。所以当我们关系出问题的时候，妻子或者丈夫他会不停地跟对方只谈这件事：你跟我说说，你为什么跟那个女人在一起，你跟那女人之间干了什么？他们的生活完全都被这件事情所左右了。那么其实这个时候，他们最需要的是不谈这件事情，而是要谈一些闲话。谈这些闲话虽然没有多少意义，但它闲话的过程有意义，就是提供跟他人的链接。我们之间通过说一些非常非常没有内涵的闲话，感觉到我们二个人是慢慢靠近的。其实二个人在亲密关系里面，他们二个人煲电话粥的时候，他们二个人在一起聊天的时候，说的都是一些毫无意义的闲话，但是这些闲话可以增强链接感，最基本的链接感。

第三个是进入了强化阶段，那个这个强化阶段就是实际上是进入了一个情感的阶段。在这个阶段，实质性的情感表达会增多，他们大概会用相处的四分之一的时间，直接表达感情，公开的讨论彼此的关系的状态。但是很多人他会用不太直接的方式去表达他们的爱。比如说他们会化更多的时间在一起啊，互相的支持啊，给对方做些有趣的事啊，给予一些情感的纪念品啊，暗示和调情啊，用一些非言语的方式表达情感。了解对方的朋友和家庭，试着让自己的外表更有吸引力等等。比如说，在情感遇到问题的时候，我们出去旅游，到国外出去旅游一下？他觉得好象通过旅游的方式来去化解问题，他认为我去旅游，你看我去查旅游线路，我去订机票，我去订酒店，安排行程，这也是一种爱的付出啊，通过这种方式我向你赔罪啊。但是他不了解，对方接收情感的渠道，不是我们去做一些事情，而是你跟我说哪些话。所以，在这样的基础上，大家修复情感的方式是不一样的。所以在这种强化阶段，很重要的一个部分就是我们必须要了解到我们二个人的情感需求点，大家的情感满足渠道是不是不一样？否则的话，就很容易变成鸡同鸭讲。

第四就是认同阶段。这个认同阶段实际上是等于在二个人，比如亲密关系中就开始要有了见父母的一个倾向，因为这个认同就包括强烈的一种愿望，就是我们要进入到彼此的朋友圈和家庭圈，我们要住在一起，我们要有很多很多的相似性，很多相似性已经发展到彼此认同。那么之前的相似性只是一些链接点，那么这样的相似性，就比如说穿情侣装啊、比如说他们二个人都会说一些共同的口头禅啊，比如说他们的喜好渐趋一致啊，这样的一种彼此认同的阶段，其实这是进入到了一种融合期，那么在这种融合期里面，我们有了一种高度共生的状态，我们会有一种虚幻的感觉，爱你就象爱自己。当然在这样一种阶段中，很多人也在秀恩爱，去展现他们二个人是如何共生的，这种共生的状态是一种很迷醉的状态，但是任何事情都有一个盛极而衰的过程。所以这个融合期接下来的事情，就是慢慢地要走向分化的状态。从二个没有彼此链接状态的人，到完全彼此融合的状态，这是一个关系发展的高峰，但是接下来的转折点就是分化，然后分化完了以后，我们再接着转合。其实关系就是这样一个分分合合的状态中，走完整个的全程。如果处理不好这个分分合合之间的这样一个分寸，它就容易大开大合，那么这种大开大合，最后会让这种关系走向哀亡。

第五阶段说的是结合阶段，就是说二个人终于在一起了。

第六阶段，在结合阶段以后的一段时间，二个人就开始了进行分化的阶段，这就是婚姻中的权力斗争期。权力斗争期实际上就是从“我们”这个点，要发生转变，变成“我”这个点。这就象一个小孩3到5岁时候的状态，那个时候这个妈妈就会感觉到很有压力了，因为这个时候小孩总是发展出很偏执的一些要求：我就是要这个玩具，我就是要这个玩具，我就是要，我就是要，我就要，我偏不，我偏不，我偏不，他就是想要通过拒绝别人，来感觉到自我的存在感。那么我们的恋爱阶段，在亲密关系中，实际上就等于第二次投胎，那么这个第二次投胎也就是第二次长大，第二次长大就往往从一个高度融合的状态，走向一个开始分化的状态，就象是重走一遍婴儿期。在这个过程中，实际上就会从抱紧我的定位发生转变，变成放下我的定位。就是我们二个人谈话的焦点，从我们周末晚上要干什么，变成我这个周末要干什么。在二个人意见都很一致的想法，现在也要发生改变了，比如说，你还是负责赚钱养家，我负责处理家务。而现在变成更加正义了，我比你更具职业发展的前景，为什么我要被打在家里面，被束缚呢？

第七，在分化阶段的下面，就进入了各自的阶段。因为分化阶段充满了争吵，争吵到一定程度，大家彼此之间也不愿意去伤害对方，也不愿意被伤害，于是大家就开始进入各过各的生活，这个时候，大家就开始出现各自度假、你的房间我的房间那，大家都会用各种方式，去划定自己的边界，其实这是一个比较来说相对危险的状态，因为这个状态往往如果过度退缩，就会容易让双方的情感需要，都开始随之降低。那么在长期关系中，这个是最容易丧失掉彼此吸引力的时刻，那么其实在这个时候，我们需要发展的就是脆弱相对的能力，这部分在《懂得爱的读书会》等都提过，可以去听这方面的课程。

第八，如果二个人没有去做较正性的情感体验，没有去脆弱相对，没有发展深度共情的能力，那么他们可能进入下一个阶段，第八个阶段：停滞阶段。停滞阶段其实就是爱情变成亲情的阶段，他们二个人就开始发现他们的关系就固定不变，好象他们的关系就永远会那样一种不死不活的状态。

第九，那个第九个阶段，是逃避阶段，也就是真正的疏远期，他们二个人比如说我工作很累啊，他们就不会真正去作爱了。用工作来逃避，用家务来逃避，用孩子来逃避，最终他们开始用出轨的方式来逃避问题的情况。如果我们从一个结合期再往下，其实就是一个很危险的时期，我们要做的就是，能不能够在二个人都处于不满意的时候，还能够有智慧地进行沟通？在二个人都不满意的时候，在沟通的时候都会有很多的挫败感，那么我们就会倾向于回避。如果我们在沟通的过程中，相对会有一种比较成功的感觉，我们就更愿意更多的冒险。对于我们经常说的假性亲密关系，就是在逃避期，这个阶段呈现的是最最明显的，当然在之前的停止期也是很明显的，就是大家都还维持一个表面的相敬如宾，但是内在里面早就已经非常疏远了。

到了第十个阶段，就到了结束期，这个结束期，最终大家可能就会谈离婚这样一个状态。我们在一段亲密关系里面，如果要预测二个人在结束以后是否还能做朋友？就要看他们这个结束期结束得怎么样？如果是非常糟糕的，象敌人的态度来去结束的，他们在分手时候的沟通如果是正向的，那么他们还有可能以后，比如他们还有孩子的话，能够做一个相对正常的合作性的父母。如果他们分手时的沟通是负向的，就是撕逼的，那么他们要保持友谊就可能非常非常地难了。

在这个结束阶段，我们需要警惕的是，无论是结束方，还是被结束方，尤其是被结束方，他们往往会通过不断的回顾强迫性的思维来掩饰悲伤，他们几乎找错婚姻失败的原因，但是每一个伴侣在哪里出了问题的建构，都会对他们分手之后的生活产生影响。这是什么意思？比如说，他离开我都是因为我胸不大，或者说他离开我都是因为我没有魅力，或者说他离开我都是因为他是一个下半身动物，他是一个渣。那么无论你这样的一个诉说，越是负面，越是偏激，无论是对你自己还是对对方的评价，那么其实你要修复起来都很难。比如说，你说自己都说得啥也不是，那就已经把自己给毁掉了。如果你把对方说得啥也不是，那你为什么跟一头猪生活了那么久？那么最后你也被侮辱了。所以这种诉说往往是在回避我们内心的哀伤的，所以我们极端化的贬低自己或贬低他人，但这样的结果可能会对我们自己有伤害。所以在这时候，是最需要进行情感修复的。

很多人在离婚之后，她没有选择去心理咨询，或者没有选择去心理成长，他们觉得这个事情想一个人去处理，往往这个时候会变得更加的出问题。所以所有的关系都不一定都要经历这些线性的过程，很多的关系会在不同的过程跳来跳去。比如引进第三方，激发关系的活力，第三方是什么？是婆媳、孩子、还有工作。最后同一个阶段里面，只有十个阶段里面的一个阶段具有特征主导关系。也就是说有一个关系有主要特征，其他关系可能会偶尔出现一下。二个相爱的人，深受整合阶段之苦，但仍然愿意分享失恋阶段的一些尝试，比如说二个人彼此探索二人的不同，寻找二人共同点的同时，探索彼此的不同。

然后他们在融合期就发现了彼此是有分化的倾向，这个时候他们去处理，说“啊呀，如果你希望独处，那这周安排周末的时候你带着孩子去黄山玩一下？”学会在发觉分化倾向时适当地调整。但是很多的问题是发生在我们身处的情感阶段不一样。比如妻子还在融合阶段、共生阶段，丈夫他已经到了分化阶段，那么这个时候他们就会觉得很难彼此理解。

了解这个流程图非常重要的，就是要了解彼此在什么样一个阶段，了解彼此是在一个什么阶段，那你跟对方沟通，你一定要让自己也深处那个阶段，说那个阶段该说的话，那么这样你才能跟对方有个对接，否则的话，大家就象鸡同鸭讲。 

第十一个阶段，就是整合和修复阶段。这个阶段是要发展我们人生劣势的部分，比如早熟的人要发展依恋，晚熟的人要发展自我。所以在关系中，他们都是互相矛盾的，他们需要做的就是将彼此的投射，回收到自己的身上，反求诸己。比如有的女人觉得没有男人活不下去，她就是太否定自己的强大，也就是她把自己看得太弱了，实际上她比她自己强大得多。有的男人他觉得我不能被否定，那么他太排斥自己的弱项，实际上他比自己想象的要弱得多，但是他不能够承认自己这部分，这样更有可能受到更大的伤害。只有在有安全感的条件下，脆弱相对，拥有矫正性的情感体验，才能将短板补齐。

那什么叫矫正性的情感体验？因为所有的创伤都发生在冲突的时刻，那么只有在冲突的时刻，我们有一些不同的反应，才能有一种矫正性的情感体验。比如，我经常挨爸爸妈妈骂，因为我做错了不好，当我犯了错，我经常就挨骂。但是当我犯错了，别人没有骂我，他反而给我安慰，这个时候，我的人生的体验就跟过去不一样，那么以后呢，我就可以去相信我不一定非得那么恐惧，因为我是可以拥有一份安全感的，这叫做矫正性的情感体验。

再举个例子，比如说一个男人阳痿了，他觉得自己不是男人了，可是妻子她很接纳，让他觉得就算是如此，他还是可以被尊重的、被接纳的，于是在交流之后，他就会神奇地发现自己的性能力恢复了。一个女人性冷淡，她总是害怕男人的入侵没有安全感。在诉说了小时候恐惧性的被性骚扰之后，她开始发现自己有欲望了。他们都将彼此当作容器，消化了过去一直未能消化的心结，于是他们恢复了一直被压抑的自我，这个时候他们重新进入了新的一轮的融合期。